Logo Que-Mas Budel
Wie & Wat is que-mas Laatste nieuws Geschiedenis van que-mas Fototjes Que-Mas in de schijnwerpers Agenda, komende optredens bereik ons hier
onzinverhalen

+
    Krieltje

Geplaatst op: 12-07-2016 door: Krieltje
Tenniselleboog
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
" Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er
met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat voor maar een tientje".

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot de urinestaal in de machine en stak een tientje in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U heeft een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe
deze machine de medische wereld in de toekomst zal beinvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een tientje in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft
wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Geplaatst op: 12-07-2016 door: Krieltje
Papagaaien.....
Een vrouw is eenzaam en besluit een papegaai te kopen om een beetje gezelschap te hebben en mee te praten. En dus gaat ze naar de dierenwinkel en kiest een mooi exemplaar uit en ook een mooie kooi om hem in te plaatsen.
Maar de papegaai wil niet praten en ze gaat terug naar de winkel en zegt: "Die papegaai die ik hier gisteren kocht praat niet."
De winkelier zegt: "Misschien moet je een laddertje plaatsen in de kooi, want papegaaien houden van een beetje beweging, misschien begint hij dan te praten."
Dus de vrouw schaft een laddertje aan en installeert dit in de kooi. De papegaai lijkt er blij mee te zijn en loopt de ganse dag het laddertje op en af.
Maar nog steeds praat hij niet en dus gaat de vrouw de dag nadien opnieuw naar de winkel om haar beklag te doen. "Die papegaai die ik hier kocht en gisteren een laddertje voor meenam wil nog steeds niet praten." zegt ze.
De winkelier zegt: "Ah zo, misschien moet je een schommeltje kopen om in de kooi te hangen, dat doen papegaaien namelijk graag, een beetje schommelen. Dan zal hij zich wat meer op zijn gemak voelen en beginnen praten."
De vrouw koopt een schommeltje en hangt het in de kooi. De papegaai begint direct te schommelen, maar nog steeds wil het dier niet praten.
Opnieuw gaat de vrouw terug naar de winkel en klaagt: "Die papegaai wil nog steeds niet praten, ook niet met het schommeltje!"
"Ik weet het al," zegt de winkelier, "er ontbreekt nog een spiegeltje in je kooi, papegaaien vinden het fijn om zichzelf te bekijken in een spiegeltje, dat zal hem wel aan de praat brengen."
De vrouw koopt het spiegeltje en vertrekt vol goeie moed naar huis.
De volgende dag echter staat ze weer in de winkel. Ze is boos en doet haar relaas: "Ik kocht hier een papegaai en hij wilde niet praten, ik heb alles gedaan wat je voorstelde, een laddertje, een schommeltje, een spiegeltje,... Alles, maar nu is hij dood!"
"Dood?" vraagt de winkelier verbaasd, "En heeft hij toevallig nog iets gezegd voor hij stierf?"
"Ja," antwoordde de vrouw, "hij zei: 'Verkopen ze daar geen eten in die winkel misschien...?' "
Geplaatst op: 15-09-2013 door: Krieltje
Krieltje is "Back on Net"
Hallo beste iedereen,

Na een afwezigheid in het verre buitenland, zal ik zo nog even toelichten, ben ik weer terug op mijn roots; Krieltje is Back!!

Even een toelichting over de afgelopen jaren. Nadat ik tijdens een Internationale Conferentie (Potato WorldWide) een knappe Zimzabnees heb leren kennen, ben ik hem gevolgd naar zijn geboorteland, Zimzabland.
De eerste jaren waren wij dolverliefd. Maar wij groeiden helaas uit elkaar....

Vandaar dat ik heb besloten weer terug te komen naar ons eigen Patattenland. En als Krieltje moet ik zeggen, het doet mij weer heel goed op het oude stekje te zitten!

Dat betekent tevens dat deze rubriek op dezelfde voet verder gaat als in vroegere tijden. Dus, mocht je iets op je lever hebben (figuurlijk dan) of ergens mee zitten, mail het naar mij. Ongeacht wat, weet mij te vinden!
Binnenkort meer leesvoer in Krieltje!

Kusjes!
Krieltje
Geplaatst op: 08-07-2009 door: Krieltje
Boerenslimheid....
Twee Belgische politiemannen vinden in het park twee bommen. Deze willen ze naar het bureau brengen. Als ze in de auto zitten vraagt de een de ander: "wat doen we als er n ontploft?"
Zegt de ander: "dan doen we net of we er maar n gevonden hebben."
Geplaatst op: 08-07-2009 door: Krieltje
Hoe is het met je vrouw?
Twee kannibalen zijn aan het eten. De ene vraagt aan de andere 'en hoe is 't met je vrouw?'
Waarop de ander zegt: 'kijk eens op je eigen bord!'
Geplaatst op: 08-07-2009 door: Krieltje
Zielig!!
Het volgende waargebeurde verhaal stond in het Algemeen Mafblad en vond ik tragisch genoeg tragisch genoeg om in deze rubriek te plaatsen.

Twee konijntjes en een egeltje zaten onalngs 's avonds langs de kant van de weg. Vroeg het egeltje: 'hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.'
'Dat zal ik je uitleggen,' zei het konijn: 'wij hebben een goede methode. Als wij de weg oversteken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.'
Het konijn liep de weg op. Er kwamen twee koplampen aan. Het konijn ging in het midden zitten, bukte en kwam inderdaad even later weer teruglopen. 'Zie je wel. Niks an.'
'Dat wil ik ook eens proberen,' zei het egeltje. Het egeltje liep de weg op. Er kwamen twee koplampen aan, en het egeltje ging precies in het midden zitten.
Hij bukte... en werd finaal platgereden.
Zei het ene konijn tegen het andere: 'zie je niet vaak meer, h, zo'n driewieler...'
Geplaatst op: 10-01-2009 door: Krieltje
Paashaas slachtoffer verkeersongeval!
Het ongeval.

Een ongelukkige automobilist heeft onlangs de Paashaas aangereden. Bij dit ongeluk bleef de automobilis ongedeerd; de Paashaas is daarentegen in kritieke toestand opgenomen in het Dierenhospitaal in Eindhoven.

"Hij stak ineens de weg over," aldus een in shock verkerende Gerrit Heus, chauffeur van de bestelauto die het noodlottige ongeval veroorzaakte. "Ik heb met alle macht geprobeerd te remmen maar het was al te laat. Ik hoorde een doffe klap en het geluid van brekende eieren, en toen wist ik dat er iets vreselijks gebeurd was".

Volgens de dienstdoende politieagenten is er geen drank in het spel. "Toen wij de melding binnenkregen dachten we eerst dat het om een flauwe grap ging," verteld agent S. Impel aan de Grenskoerier. "Maar aan de paniek in de stem aan de telefoon konden we toch al snel horen dat het menens was. Daar hebben wij een speciale training voor gehad. We kwamen direct in actie en niet ten onrechte, zo blijkt nu wel."

Het incident vondlaats op klaarlichte dag. "Ik rij hier twee keer per dag langs en er is nog nooit iets gebeurd," aldus Gerrit Heus. "Er is weleens een mus tegen mijn voorruit gevlogen, maar dat er zoiets zou kunnen gebeuren.... daar denk je toch niet aan?".

Agent S. Impel: "De lichamelijke staat van het slachtoffer is zorgelijk. We hebben natuurlijk meteen eerste hulp geboden, maar door die lange voortanden verliep de mond-op-mond-beademing niet zoals het zou moeten." Een even later gearriveerde ambulance heeft de paashaas uiteindelijk naar het ziekenhuis vervoerd. "Misschien hadden we beter een dierenarts kunnen bellen, maar daar denk je op zo'n moment niet aan," voegt Verbruggen er nog aan toe.

Volgens een deskundige op het gebied van knaagdieren was de Paashaas druk eieren aan het verzamelen voor komend Pasen, en heeft hij in de haast de weg overgestoken zonder op het verkeer te letten. "Met de constante toename van de Nederlandse bevolking neemt de werkdruk van zo'n Paashaas natuurlijk ook gigantisch toe. Dat vergeten mensen wel eens. Dit ongeluk is dus weer eens toe te schrijven aan het gejaagde leven van tegenwoordig."

Welke invloed dit incident heeft op het komende paasfeest is nog onduidelijk.
Geplaatst op: 30-12-2008 door: Krieltje
Prettige jaarwisseling allemaal!
Hallo beste toevallige lezer of lezeres!

Alvast een prettige jaarwisseling en en gezond 2009! Krieltje
Geplaatst op: 18-09-2008 door: Krieltje
Noodkreet!!
Hallo allemaal,
hierbij een noodkreet van iemand die zaterdag op een feestje was in Budel. Wie kan haar helpen??

Gesocht; kunstchebidt. Uitgevloupt fijdens feest in Blassel in Fuul. Kleur fanden wit, reft if rose. Miffien flakt er nog Fimorol aan. Fegen feloning (als febit paft) terug te
fezorchen fij Fennie Faaymakers, Feuropafaan 125fa in Fuul.

Namens Rennie
Krieltje
Geplaatst op: 18-09-2008 door: Krieltje
Ter overname aangeboden
Ter overname aangeboden; uitgewoond woonhuis. Overname volledig verstierd interieur bespreekbaar. Inclusief carpoort, serre en 1 stel sjagrijnige buren aan de rechtse kant. Indien ook aan de andere kant sjagrijnige buren gewenst is dit mogelijk; graag doorgeven. Dan wordt hier voor gezorgd. Brieven onder postduifnummer HenryB12, route Milaan ? Nederland.
Geplaatst op: 12-08-2008 door: Krieltje
Krieltje in Peking!
Zoals jullie wellicht weten, maar waarschijnlijk dus niet, vertoef ik sinds een aantal maanden in Peking. Peking is de stad in China waar op dit moment de Olympische Spelen plaatsvinden.

Ik ben daar op verzoek van een aantal sporters, wiens namen mij verzocht is zeker niet te noemen. Maar je moet denken aan onder andere Foppe en Pieter. Da?s dus geen komisch duo dat op treedt in het Holland House, maar zijn belangrijke mensen in de sportwereld wiens naam ik dus niet kan noemen.

Waarom ik gevraagd ben? Wel, Pieter komt uit onze eigen omgeving en bezoekt vaak onze Que ms?-pagina en leest met regelmaat alle artikelen die daar op staan. Zodoende was het zijn idee om mij, Krieltje, als Mental Coach te vragen! Mij, Krieltje!

En Pieter, wiens sport hij uitoefent mag ik niet zeggen, heeft het dit jaar een beetje moeilijk. Hij voelt zich bij wijze spreken van niet echt als een vis in het water. En kan een oppepper op geestelijk gebied dan ook goed gebruiken op die momenten dat hij ?van slag? is. Zijn trainer, we zullen hem Jacco noemen om zijn echte naam niet te verklappen, vond het meteen een prima idee.

Ook Foppe, altijd sprekend met een of ander soort raar Nederlands maar dan een kruising tussen mislukt Limburgs en Fries op zijn Greunings, is trainer van een ploeg atleten. Ook hij wil niet dat bekend wordt dat men gebruik maakt van mijn diensten. Hij is een hele goede bekende van Pieter. De ledematen van zijn sporters, en dan met name de kniegewrichten, zijn bij blessures weer vaak onder behandeling bij de vader van Pieter. Deze is daar in gespecialiseerd en maakt die dan weer dik in orde. En zodoende is 1 en 1 niet altijd 11 en kwam Foppe met hetzelfde verzoek als Pieter; ?Krieltje, gao astblieft mit naor dun Speulen om mien mannu te mental coachen!?. En kon ik zijn verzoek en meer nog, zijn charmes niet weerstaan.

En verblijf ik dus momenteel in Peking. Uiteraard mocht dit niet bekend worden bij de naaste concurrenten van de niet genoemde sporters. En kon ik hier dus geen vruchtbaarheid aan geven. En op de vraag of dit de resultaten positief benvloedt, kan ik alleen maar positief antwoorden. En dus ja zeggen. Ik zal een voorbeeldje noemen. Tijdens de wedstrijd van de sporters van Foppe ben ik in de weer geweest met de allerlangste van dit stel. En toen deze in moest vallen, op het allermoeilijkste moment in de allerlaatste minuten, knalde hij er toch eentje mooi in! Ik zou graag zeggen wie dit was en welke sport, maar helaas?.

Dus Jan, daarom heb je een tijdje niets meer van mij vernomen. Maar over 2 weken ben ik weer terug en zal alles weer zijn gewone gangetje gaan!
Geplaatst op: 26-01-2008 door: Krieltje
Probleem 15 maart en antwoord
Beste Krieltje,

Ik hoorde van de avond die jullie organiseren op zaterdag 15 maart, de Que ms? FUN-night.
Nu moet ik deze dag werken. Ik werk als Potlodenslijpster bij Bruynzeel potloden. En net deze dag moeten wij een order van 13.250 stuks gekleurde kleurpotloden slijpen voor de PLV uit Afweikinga, een franchiseketen van Potloodventers. Deze willen graag op korte termijn met gekleurde i.p.v. zwarte potloden op stap. Niet langer zwart werken dus, vandaar.

Nu begrijp ik dat jullie op deze avond heel, echt heel veel volk verwachten. En dan is vol ook nog eens vol, dus dat een volle zaal ook vol is. Nu hoop ik in de loop van de avond met slijpen klaar te kunnen zijn. Wij willen naast het slijpen bij een groot aantal poloden er ook een puntje aan zuigen i.p.v. slijpen. Erg geslepen van ons dus ?..
Maar kan ik dan toch nog wel binnen?
Krieltje, kun jij iets voor mij regelen?

Een wanhopige Ina Bilnaats

Beste Ina,
Tja, je zegt zelf al vol is vol. Over vol of leeg kun je nog discussiren. Want vol kan ook leeg zijn en omgekeerd. Maar in dit geval is vol = vol!
Dus wil je van de partij zijn zul je toch zeker nooit later dan 20.30u aanwezig moeten zijn!
Krieltje
Geplaatst op: 19-10-2007 door: Krieltje
Aangeboden: suikertante
Ter overname aangeboden; suikertante.
Verkeert helaas nog in goede staat.
Leeftijd ruim hoog.
Niet kapot te krijgen: bestand tegen allerlei ziektes zoals Ratpoison en Cyaankali.
Te bevragen en tegen kleine vergoeding (krijg je erbij!) gratis compleet met bed en gebitsbakje op te halen bij St. Joris afhaaltehuis.
Geplaatst op: 19-10-2007 door: Krieltje
Nieuw recept: Boeuf d'Olifant
Beste lezer en/of lezeres (als het er meer mochten zijn die deze rubriek lezen, excuses voor het enkelvoud!),
hierbij dan weer een nieuw recept.
Inzender hiervan was een zekere heer Ha. Haa.,werkzaam bij de Dierenbescherming.

Boeuf d'Olifant
Ook deze keer weer een origineel recept voor met het najaar. Omdat bleek dat er nogal wat gevallen zijn waar voor redelijk tot erg veel gasten gekookt dient te gaan worden is hier rekening mee gehouden.
Dit recept is dus vooral en alleen geschikt voor grote gezinnen en gezelschappen.
Jullie begrijpen dat men voor slechts 4 personen of minder geen hele olifant kan aansnijden.

Benodigdheden;
- 1 olifant (bij voorkeur Afrikaans)
- 36 kilo fijn gesnipperde uien.
- 24 flessen witte droge wijn.
- totaal 12 kisten prei 15 kilo
- 18,5 kilo champignons
- 15 kilo gedroogde / gepelde tomaten
- 14 strengen knoflook.
- 16 kilo rijst

Natuurlijk moet je beschikken over een paar grote pannen. Zet de 1ste pan op en breng ca. 1250 liter water aan de kook. Ondertussen snij je de olifant in kleinere repen.
Laat de rest vast sudderen in een andere grote pan met ongeveer 325 liter olijfolie. Prik af en toe even met een riek om te kijken of het begint te garen.
De resten van de olifant doet u in de pan met water als deze kookt. Hiervan trekken wij een heerlijke bouillon om de saus mee af te maken.

Ondertussen snijden we de uien en de prei, champignons, knoflook en wassen de gedroogde tomaten.
Als het vlees gaar begint te worden, voeg dan uien en de prei, champignons, knoflook en tomaten toe en laat het geheel nog 21 uur sudderen.
De resten van de olifant gieten wij voorzichtig af en vervolgens doe je de bouillon in een hele grote schaal en voeg hier de wijn aan toe. Zet een en ander terug op het gas en laat het inkoken tot een smeuge heldere saus.
Nu is het tijd om de rijst op te zetten en de tafel te dekken.
Eet smakelijk!
Geplaatst op: 27-09-2007 door: Krieltje
Het riekt alleen maar naar omkoping?...
Hallo allemaal,

Hier even een reactie op het schrijven van Jan Pooterrepul op 23-09 in het Gastenboek.
(Zie svp hiervoor ons Gastenboek)
Deze reactie van Jan is gericht aan Anoniempje (een vrouw??) en heeft als belangrijkste conclusie dat het eerdere beschreven ernstige gebeuren naar omkoping riekt.

Maar, en dat slaat werkelijk als een worst op de wasbakrand, vervolgens adviseert hij om de hele Muziek Commissie maar mee uit eten te nemen!!
Met andere woorden; koop ze allemaal maar om??
De conclusie zou bijna kunnen zijn dat Jan zelf in deze Commissie zit? Wat een Eigenheimer.
Ik zou bijna zeggen, laat Jan Pooterrepuhl maar in zijn eigen sap gaar koken?.

Krieltje
Geplaatst op: 18-09-2007 door: Krieltje
Omkoping; hoe mee om te gaan??
Beste anonieme muzikant(e),
allereerst mijn innige deelneming aan een en ander wat je nu overkomt.

Zoals eerder aangegeven beseffen wij, mijn man Erpel Eigenheimer en ik Krieltje, dat dit hard aan komt.
Soortgelijks hebben wij een keer in eigen persoonlijke kring meegemaakt, toen wij vorig jaar als mede-juryleden van de Verkiezing "Zwaarste Hangbuikzwijnvarken 2004" bedreigd werden te kiezen voor de beer van Joan Stoemen.

Maar allereerst wil ik even graag inhoudelijk reageren op de brief zoals deze verwoord staat op onze site.
Het is heel goed dat je een en ander al direct realitiveert, je noemt dit geval van wrede en ordinaire omkoping met dreiging van chantage "probleempje".
Dat is goed, heel erg goed, je hebt dit al een plaats gegeven.

Wat mij verder opvalt in je schrijven is dat je er van uit gaat dat het een man betreft. Je zegt, en ik citeer, "zijn lievelingsnummers" en "nummers die hij voorstelt". het kan namelijk ook een vrouw zijn....
Wellicht dat deze ook graag een bos bloemen of een weekendje weg met je deelt, of graag bij candlelight (Redactie: kandelaarslicht) met je dineet.....
Misschien heb je al iemand hiervoor in gedachten?

Hoe hier nu verder mee om te gaan?
Je kan, alhoewel het hier nu te laat voor is, jezelf laten omkopen. Dat had niemand hoeven te weten. Maar dan moest je de nummers, als ik het goed begrijp, "pluggen". En als je deze niet mooi vindt kan ik mij indenken dat je hier niet voor gekozen hebt.

Ondertussen heb je al een week rondgereden met een oranje vlaggetje aan je auto? Misschien moet je een ander kleurtje gebruiken, want misschien is hij (of zij dus) kleurenblind. En was het wel oranje, wellicht ben jij kleurenblind?

Verder geef je aan een geloofwaardig Muziekcommissielid te willen worden. Maar had je je dan inderdaad niet moeten laten omkopen?
Ga eerst eens even na bij de andere Muziekcommissieleden hoe vaak dat zij uit eten gaan, of dat zij regelmatig een weekendje weggaan, en of er regelmatig een (ander) bosje bloemen binnenstaat......

In alle andere gevallen, hou je rug recht en laat je niet intimideren. Ondertussen wil ik hier graag even mijn gedachten verder over laten gaan, en kom dan op korte termijn hier op terug.

Krieltje
Geplaatst op: 18-09-2007 door: Krieltje
Omkoping van Que Ms?-lid!
Zoals vermeldt in de rubriek NIEUWS heeft het 1ste geval van omkoping binnen Que Ms? plaatsgevonden.
Dit gaat niet in niemands kouwe kleren zitten, dit hakt erin. Uiteraard in de 1ste plaats voor de partner van de betroffene, alsmede bij familieleden, buren, vrienden, kennissen, goudvissen en niet in de laatste plaats bij de collega-muzikanten.
Zuklke gevallen kunnen post-traumatische gevolgen op langere termijn, alsmede hyper-flutueringen en/of zweetvoeten tot gevolg hebben.
Wij hopen dat de schade en geuroeverlast voor betroffene binnen de tuinperken blijft en hopen op een intensieve en open steun van vooral de eigen partner.
Om een en ander duidelijk te plaatsen, hier allereerst nog even een weergave van het geval waar alles om draait:

"Beste Krieltje,
Ik zit met een probleempje en wil graag jouw wijze raad hierover horen.
Sinds kort ben ik lid van de muziekcommissie. Nu word ik gechanteerd door een anoniem que-mas lid.
Hij wil me omkopen zodat ik er voor ga zorgen dat we zijn lievelingsnummers gaan spelen. Nu ben ik natuurlijk altijd wel te vinden voor elke week een bos bloemen of een etentje of een weekendje weg, maar de nummers die hij voorstelt vind ik niet om aan te horen.
Wat moet ik hier nu mee????????
Hij zou zich kenbaar maken als ik met een oranje vlaggetje aan mijn auto rond zou rijden. Dit doe ik nu al een hele week. Heel de buurt en op mijn werk vragen ze of ik de kolder in mijn kop heb want de voetbalkampioenschappen zijn nog lang niet in zicht. Wat moet ik vertellen en wat moet ik doen?
Ik wil natuurlijk ook een geloofwaardig muziekcommissielid worden. !!!!!!!!
Help me!!!!

?Naam? (ivm privacy hier niet vernoemd)"

In een op korte termijn te verwachten nadere reactie zal ik, Krieltje, hier verder op in gaan in deze rubriek.

Krieltje
Geplaatst op: 23-08-2007 door: Krieltje
Terug van familie-bezoek!
Hallo allemaal,

ik ben weer terug van familie-bezoek, in combinatie met vakantie.

Mijn man zijn neef, en daarvan de volle (cupmaat) achternicht, aangetrouwd met de kleinzoon van zijn opa en broer van oom Gehannes, heeft een kameel.
Eentje met 2 bulten boven en een paar er onder. Dus eigenlijk een kaduomeel. Maar daar gaat het nu even niet over.

Maar helaas, het stamboek van dat beest was zoek. Dus werd ons gevraagd in Egypte, waar dat beest van af komt, en wij toch naar toe gingen voor vakantie, eens te kijken bij die stam waar dat beest dus vanaf komt, te kijken voor dat stamboek. Dat stamboek is weer nodig voor de stamboom van dat beest. En waarschijnlijk zou dat boek nog in de stamkroeg liggen van oom Gehannes in Stamboektoe, links af bij de 7e brug over de Nijl. Ook die brug was weer van stammen en stambomen, om de verwarring nog wat groter te maken.
Dus hebben wij aan dat verzoek voldaan.

Maar omdat wij Alles-Inclusive in ons hotel in Stam-Allah-Sheik hadden aldaar, hebben wij de stamppot daar in de stamkroeg van die stam in de hut van stambomen net voorbij de brug van stammen en stambomen afgeslagen.
Wat weer in verkeerde aarde viel, het zijn allemaal pacifisten daar....

Kortom, dit alles maar dan in het Engels en een beetje in het Egyptisch was zeer verwarrend.
Dus nog meer kortom, wat ik wil zeggen, ik ben weer terug en brieven, noodkreten, opemerkingen, tips etc. zijn weer van harte welkom!

Krieltje
Geplaatst op: 21-05-2007 door: Krieltje
Antwoord aan Jan; Foto van mijzelf, Krieltje
Dag Jan,

inderdaad, je mist mijn foto in het gastenboek nog.
Maar om goed voor de dag te komen ben ik momenteel in China om een en ander te laten vernauwen.
Dat hebben al die Chinezen ook laten doen, vandaar al die smalle spleetjes-ogen.
Dus na deze totally make-over heb ik ook niet alleen vernauwde ogen maar nog heel veeeeel meer!!
Binnenkort meer hierover!

Vanuit Lijiang / China
Krieltje
Geplaatst op: 26-04-2007 door: Krieltje
Aan Jan Pooterrpuhl
Jan,

nu heb je achtereenvolgens geprobeerd "het aan te leggen" met ons Bintje en nu alweer voor de 2de keer met mij!

Zoals ik eerder duidelijk aan gaf heb ik geen emotionele geestelijke of fysieke behoefte nader met je kennis te maken! Laat staan intiem met je te worden.

Wij vinden dit richting stalken gaan. En iedereen weet wat er is gebeurd met die gozer die Agneta van ABBA tot inlengte van dagen bleef stalken.
Toch?

Dus als je nog een keer een poging doet met mij te contacten, schakel ik andere connecties in!

Bovendien ben je ook niet de mest snuggere van de amper doorgekookte Pooterrpuhl-tak; hoe moet jou iemand herkennen op de door jou genoemde tijd bij het Schepenhuis tussen een grote mensen-massa, die allemaal in het oranje en met vlaggetjes etc. daar staan?

Krieltje
Geplaatst op: 27-02-2007 door: Krieltje
Politie van Regio Cranendonck meldt verdwijning Jipke
Wie heeft Jipke sinds carnavalsdinsdag gezien?
Jipke is een ietwat oudere man van 94 jaar, ca. 1.95 lang, gemiddeld postuur (124 kilo) en blauwe ogen (sinds knokpartij carnavalsmaandag). Hij is onopvallend gekleed in een kanarierood Tweed jasje, dat regelmatig een geluid (Tweed) voorbrengt. Verder gekleed in een tuinoveral kan zijn.

Hij is geschminkt vertrokken van huis en wel als Peter Jan Balkenende. Het gevaar bestaat dat hij geheel onverwacht en op brute wijze vrouwen lastigvalt met de begroting voor komende Prinsjesdag. Indien u dit overkomt wordt u dringend verzocht geen politiek draagvlak voor verschuivingen binnen deze begroting aan te dragen, maar hard te gillen en indien mogelijk nog harder weg te rennen. Bij voor keur in een andere richting (dus niet links, rechts of midden) dan het huidige kabinet. Indien u onverhoopt geen kant op kan kunt u dreigen met de Provinciale Staten Verkiezingen op Jan Marijnissen van de SP te gaan stemmen. Hiervan is bekend dat Jipke erg kan schrikken.

Indien u Jipke signaleert, svp contact opnemen met
agente W. Ulps. Telefoonnummer niet bekend bij de politie.

Wij danken u voor uw medewerking.
Geplaatst op: 27-02-2007 door: Krieltje
Jan Pooterrepuhl stelt vragen....
Dag Jan,

ben jij toevallig familie van onze Erpeltak?
Zou zo maar kunnen.....

Met betrekking tot onze trip naar Ameland stelde jij een aantal vragen over het Bootwateren. Ik zal deze 1 voor 1 even onder de loep nemen en je de vragen naar beste kunnen beantwoorden.

Vraag 1.
Wordt dat (het bedoelde Bootwateren / Krielte) niet een (censuur)partij???
Nee Jan, natuurlijk niet! Omdat een en ander over boord .... is, vallen de nadelen erg mee

Vraag 2.
Waarom water je tegen een boot en waarom niet als zovelen in een steegje of tegen de kerk als ze hoge noot hebben?
Tja, Jan, dat antwoord had je toch echt zelf kunnen bedenken! Het is immers Bootwateren en niet Kerkwateren of Steegwateren...

Vraag 3.
Waarom moet Que mas? daar helemaal voor naar Ameland, hier in 't "knaal" ligt toch ook wel een boor waartegen jullie kunnen Bootwateren?
Ja beste Jan, inderdaad liggen hier in ut knaal ook wel boten, maar om nu helemaal naar Ameland te rijden en dan weer terug om hier in ut knaal te Bootwateren heeft echt geen toegevoegde waarde. Vandaar het Bootwateren op Ameland.

Vraag 4.
Gaan de Que Mas? dames dat ook doen en zo ja hoe doen ze dat dan?
Inderdaad Jan, de dames gaan ook naar Ameland. Hoe?Waarschijnlijk gaan ook zij met de auto heen en terug.

Krieltje
Geplaatst op: 10-02-2007 door: Krieltje
Bootwateren met Que Ms? Fun Orchestra op Ameland
Que Ms? Fun Orchestra is een van de deelnemers in het weekend van 23 juni bij het Bootwateren op Ameland. Dit is een spectaculair gebeuren op het eiland, boordevol muziek en traditie.
Kijk voor meer info op www.bootwateren.nl
Geplaatst op: 10-02-2007 door: Krieltje
17 maart Halfvastenbal in Soerendonk
Que Ms? Fun Orchestra is een van de kapellen die meedoen op 17 maart in Soerendonk aan het Halfvastenbal van het Soeriks Muziekgezelschap!
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Sanne
Hoi Sanne,

leuk dat je met regelmaat berichten naar ons verstuurd!
Wist je dar er een liedje gemaakt is met de titel Sanne?

Krieltje
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Jan
Ik begrijp donders goed dat je achter mij aan zit te zitten. Naar aanleiding van je eerdere toenaderingspoging heb ik middels een antwoord op je mail getracht je te laten inzien dat ik hier niet van gediend ben!
Ik weet ook niet en wil ook beslist niet weten wat je drijfveren zijn; mijn schrijfkunsten, of mijn relativeringsvermogen, of mijn inzicht in de menselijke geest en oplossingen voor de dwalingen daarvan.

Of simpelweg mijn goddelijke lijf en is het dus puur een lichamelijke kwestie?

Maar zoals aangegeven heb ik geen behoeft aan een nadere persoonlijke kennismaking. Maar dat je nu via ons Bintje probeert rechtstreeks contact te leggen slaat werkelijk alles!
Gelukkig was ons Bintje zo verstandig hiervan mij op de hoogte te stellen.

Zoals je begrijpt heeft je toenadering geen enkele zin. Mocht je hier geen genoegen mee nemen is mijn man, Erpel Eigenheimer (94kg spieren & helaas ook vet schoon aan de haak) graag bereid je een en ander?lijfelijk? uit te leggen!
Dat dan een en ander heel erg duidelijk wordt behoeft geen verdere uitleg.

En als je genoegen neemt met een afbeelding van mij; binnenkort sta ik in het nieuwe Blue Band kookboekje afgebeeld. En wel op de cover, geheel erpelnaakt!

Krieltje
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Dit is een bericht voor Bintje (de zus van Krieltje)
Beste Bintje,

Ik mis dat gezever van die zus van jou (Krieltje) is ze soms ziek?? Kan ik haar een mailtje sturen?
Graag hoor ik het mailadres van haar.

Groeten,

Jan Pooterrepuhl
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Beste Jan Pooterrepuhl
Beste Jan,

ik begrijp uit je eerdere mail dat je mij best wel een boel vragen zou willen stellen......
Dat kan natuurlijk. Maar dan wel via deze kuise weg!

M.a.w. ik hoop niet dat je er "andere gedachtes" op na houdt, want daar ben ik en mijn man (94kg spieren & helaas ook vet schoon aan de haak) al hlmaaal niet van gediend!!
Bovendien, geef eerst maar eens meer van je zelf bloot; bijv. wat is jouw e-mail adres?

Helaas hoor je mij dus niet maar lees je mij!
Graag horen wij (of lezen) meer van jou.

Krieltje
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Jan Pooterrepuhl
Beste Krieltje,

Zou jij je e-mail adres eens kenbaar willen maken, want ik heb zoveel vragen die ik je zou willen stellen. (of is het toevallig:
krieltje@que-mas.nl )

Graag hoor ik van je,

groetjes,
Jan.
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Saxophinstus Anonymus
Beste Ikke van Saxophinstus Anonymus

Natuurlijk begrijp ik je reactie op al deze nonsens.
Maar het moge duidelijk zijn dat diegene die deze onzin en misplaatste grappen, grollen etc. verkondigen slechts een probleem hebben.
Men is jaloers! Gewoon & simpel platvloers jaloers!

Om een simpel voorbeeld te geven; trompetters zijn jaloers op het formaat instrument (alt of tenor), jaloers op het formaat instrumentenkoffer, jaloers op al die knoppen, jaloers op al die kleppen, jaloers op jullie mondstukken en ga zo maar door!
Want wat stelt een trompoet nu eigenlijk helemaal voor? Een gebogen buisje, iets meer als een paar knopjes, ?n klein koffertje! Vandaar.

Bovendien, maar dat is iets voor Freud, worden wellicht andere onderdrukte gevoelens en vooral verlangens (bijv. was die van ons maar zo groot) vertaald naar de grootte van jullie instrument.

Kortom, hoe meer er op deze wijze gereageerd wordt op een instrument, in dit geval dus de saxofoon, hoe meer en wat graag men in jullie muzikale saxofonistische kringen wil verkeren?.

Krieltje
Geplaatst op: 19-11-2006 door: Krieltje
Saxofonisten verdoemd?
Beste Krieltje

Ik ben dan wel geen lid van jullie vereniging maar ik vraag me af waarom mensen altijd zo gemeen tegen saxofonisten zijn. Ben ik een keer op het internet aan het surfen, moet ik telkens mijn plank aan de kant zetten omdat ik vervelende opmerkingen hoor. Zoals:

V; waarom houden saxofonisten niet van de sopraan sax?
A; daar is geen plaats in om je drugs te verstoppen

V; Wat is het verschil tussen een maaimachine en saxofonisten
A; Een maaimachine maait gras en saxofonisten roken het.

V; Wat is het verschil tussen Kenny G en een machine geweer
A; een machine geweer herhaalt maar 10 keer per seconde

V; wat is de overeenkomst tussen honkbal en saxofonisten
A; Mensen juichen bij beide als er met een knuppel wordt geslagen

Krieltje,
kun je me helpen om mij beter tegen dat soort opmerkingen te wapenen, zodat ik ooit misschien weer in het openbaar durf te zeggen dat ik saxofoon speel?

Namens
Saxophinstus Anonymus
Ikke
Geplaatst op: 09-11-2006 door: Krieltje
Draadloze telefoon
Ik sprak onlangs mijn buurman. Deze is pas geleden verkast naar Belgi, naar een klein dorpje in Vlaanderen.
Het bevalt hem daar prima. De kinderen ook, deze zijn verzot op de Vlaamse Patatten in nun Puntzak met Mayo.

Nu wil het geval dat het gehuchtje waar hij is gaan wonen, Asloo, erg klein is. Wat geen enkel probleem is, maar qua voorzieningen loopt het een beetje achter bij de rest van Belgi. Wat overigens weer achter loopt op dun Ollander.

Maar wat mijn (oude) buurman nu vertelde sloeg werkelijk alles. Hij had samen met zijn vrouw besloten een mobiele telefoon aan te schaffen. Waarvoor men in Belgi allereerst een persoonlijk nummer voor moet aanvragen. Wat aldus was gedaan.

Komt ex-buurman samen met vrouw en kinderschare tegen de avond thuis van een dagje weg, treft hij 3 werklieden aan die aan het werk zijn bij zijn huis. Er werd namelijk een sleuf gegraven van voor aan de weg tot aan het huis. Maar waar de sleuf gegraven was, werd enkele meters naar achter deze al weer rap dichtgegooid met zand. Zonder kabel of wat dan ook in de sleuf te leggen!

Dus om uitleg gevraagd. En gekregen;
"Awel zunne, willie zeijn aon ut graove, eh. Ut is't um zoe da gai nun draadloze telefoon wilt gaon gebruike. En dat is't um sjuust; willie legge daorveur dun draadloze verbinding!"
Geplaatst op: 13-08-2006 door: Krieltje
Vervelend
Hallo allemaal!

Er moet mij iets persoonlijks van het hart.
Terwijl mijn rubriek vaak een spiegel is van de rest van de wereld. Waar gaat het om?

Welnu.
Ik stond van de zomer op de camping in Zoutelande. Niks mis mee zou je zo zeggen. Klopt. Prima vakantie. Mooi weer. nette camping.
Misschien op de gore toiletten na op het eind van de camping. En het gesnurk rondom ons heen van vreemden.
En dan net die ene boom waar onze tent onder stond.
En precies 2 duiven (doeven zeggen sommigen onder ons) hun slaapplek hadden. Alle veertien dagen lang.
En van doeven is weer bekend dat die hun "behoefte" (doevepoep in de volksmond) ook tijdens hun slaap prima weten uit te, te, jullie weten wel.
En dus pats boven op onze tent belandde! Mooi shit zullen jullie zeggen. Jazeker, mooie shit!

Maar da's niet de reden van dit artikel. De werkelijke reden is dat er iemand het lumineuze idee had om mijn naam (Krieltje dus) bekend te maken onder het campingpubliek. Niks mis mee.
Ware het niet dat ik de hele vakantie heb moeten aanhoren;
"hey patatje", "zeg erpel", "mot jij nie in de patatpan", "zullen wij jou 'ns schillen?", "schatje, zal ik jou 'ns aanpoten?" en meer van die ongein!

Dus mijn verzoek aan iedereen; wees terughoudend met mijn naam onder het 's lands volk te bekend te maken!

Krieltje
Geplaatst op: 23-05-2006 door: Krieltje
Een brief van een echte fan
"Dag Krieltje,
ik ben Janske uut Dronte en bin hielmaol verzot op oew 2 muzikanten met die groete basse.
Die 2 hebben zoen groet instument, da zuuk wel us wille vasthoien. En ok wel us op wille bloaze.
Ies da meugelijk?
Janske uut Dronten (Legopolder)"

Dag Janske,
die 2 hebben inderdaad allebei 'n hele grote. En dat je daar wel eens mee wil spelen of op wil blazen kan ik mij wel in denken. Maar dat moet je toch aan hen beide even vragen. Wellicht dat de ene daar wat meer oren naar heeft als de ander, dat is ook mogelijk. Maar wellicht is met z'n drieen ook een optie?
Krieltje
Geplaatst op: 21-05-2006 door: Krieltje
Belangrijk! Terugroepactie!
Hierbij de oproep aan alle consumenten die het volgende produkt ofwel bij HAMMA,PRUTXIS of FORYOUDO hebben gekocht.
Het betreft hier de voor-of achterdeur kattenluikset.
Ofwel het bekende luik waardoor katten zich zelf binnen of buiten kunnen laten.

Bij de betreffende voor-of achterdeur kattenluiksets die zijn verkocht treft de consument een foute handleidng aan.
Hierop wordt verwezen naar de montage, en wel om het betreffende voor-of achterdeur kattenluikset niet onder maar boven in de deur te monteren. Uiteraard is dit niet overeenkomstig de bedoeling van de fabrikant.
Echter, in enkele gevallen zijn in Belgie de luiken dusdanig gemonteerd. Een aantal katten hebben een poging gewaagd het luik boven in de deur te bereiken.
Met als gevolg cq resultaat:
2 katten met een whip-lash (te laag gesprongen / dus onder het luik contact gemaakt met de deur),
4 katten zaten klem in het luik (2 katten hebben dit overleefd,
1 kat was opgedeeld in 2 delen en 1 kat is met deur en al verwijderd, zat werkelijk klemvast).
In een enkel geval heeft een hond een poging ondernomen door het katteluik te springen en kwam eveneens klemvast te zitten. Met als gevolg dat een bijziende kat daarna vandezelfde richting een poging waagde door het luik te springen. Helaas voor de hond sprong de kat op de juiste hoogte. Beiden zaten klemvast en beiden hebben het voorval helaas niet overleefd......

Wij verzoeken de consumtenten in Nederland die dit produkt met serienummer KL-007-NL dringend naar de HAMMA,PRUTXIS of FORYOUDO terug te brengen. U ontvangt uw aankoopbedrag terug.

Consumenten die het produkt reeds hebben gemonteerd verzoeken wij deur met voor-of achterdeur kattenluik en eventueel geklemde kat in zijn geheel terug te brengen.

Bericht aan de anonieme consument die de deur met voor-of achterdeur kattenluik met daarin schoonmoeder geklemd terug heeft gebracht maar geen geld, andere set of andere schoonmoeder wil, vriendelijk contact met ons op te nemen.
Anders gaan wij over tot recyclen.

Onze excuses voor de overmacht.
De producent.

Wij aanvaarden geen verantwoording voor schade aan kat en evetnueel eventueel hond.
Geplaatst op: 18-05-2006 door: Krieltje
"Beste Krieltje,

mijn man Harrie en ik, Bebs, zijn al weer enige tijd terug van vakantie. Wij zijn lekker met onze 7 kinderen, hond Wurst, onze katten Put en Prul en onze sleurhut naar Frankrijk geweest.
Naar Cst Kneude, 'n plaatsje vlakbij Lyon. Net voor Lyon linksaf. Maar omdat Harrie aan het kaartlezen was op de heenreis, ik druk aan het sturen was en ondertussen Wurst (37 kilo lomp onbesnut hondengewicht)tussen mij en het stuur aan het uitwerken was is in alle consternatie de wegenkaart van Italie op z'n kop gedraaid en gingen wij vlak voor Lyon rechtsaf. Maar dit terzijde, vandaar dat ik dit maar niet vertel.
Maar nu tot de point. Op de terugreis zijn wij, naar later bleek toen wij inmiddels al weer enige tijd thuis waren, onze Yup van 8 ergens tussen Dijon en Luxemburg vergeten weer in te laden. Dit zou ons natuurlijk al wel eerder zijn opgevallen, ware het niet dat wij bij de enige tankstop toch zeker vertrokken zijn met 7 kinderen en ons tweeen. Want toen ik Harrie vroeg "zijn wij weer met z'n negenen?" riep hij "Huit". En nu blijkt, maar da's nu te laat, bedoelde hij 8 op z'n Frans en niet Qui, wat staat voor ja....
Nu begint de school een beetje lastig te doen; ook daar is opgevallen dat Yup niet meer zijn Juf onder de rokken probeert te kijken.
Wat kunnen wij nu het beste doen?
'n Bezorgd ouderpaar"

Tja, best bezorgd ouderpaar.
In ieder geval raad ik aan een cursus Frans te gaan doen. Heeft meerdere voordelen; je leert goed tellen (huit, neuf, 69 enz.), en je kan je verstaanbaar maken op Reunion ('n Franstalig eiland aan de andere kant van de wereld langs Madagascar)
Wat Yup betreft, het lijkt mij verstandig om komend jaar als jullie deze route weer rijden extra oplettend zijn of jullie hem ergens zien staan (aan de andere kant van de weg wel te verstaan). Tank vooral op de terugreis bij hetzelfde tankstation, daar heb je natuurlijk de meeste kans.
Jullie kunnen natuurlijk er ook weer eentje "bij maken". Is het aantal in ieder geval weer wel compleet.
Krieltje
Geplaatst op: 18-05-2006 door: Krieltje
Bert.......
"Beste Krieltje,

ik woon al langere tijd naast mijn buurman en -vrouw die naast ons wonen. Dit tot volle tevredenheid.
Maar sinds kort begin ik toch wat vreemde ideeen te krijgen. Waarom dan wel?
Nu, het komt sinds kort regelmatig voor dat, ala ik met mooi weer in de tuin zit, ik buurvrouw hoor roepen "Bert, niet likken, niet likken!" En terwijl mijn buurman niet Bert heet......
Ik vindt dit erg vreemd, tenminste, misschien, alhoewel...
Wat moet ik hier van denken?

K. en M. van L. in de SL.-straat (naam en adres bekend bij Krieltje)"

Beste K. en M.,
ik heb wat navraag gedaan bij jullie in de buurt. En, in tegenstelling wat jullie dachten, is er niets aan de hond, sorry hand. Bert is namelijk een hond. En honden mogen niet likken, vandaar.
Geplaatst op: 07-03-2006 door: Krieltje
Onze wijn geproefd!
Dag Tino.

Hiet het antwoord op je vraag of ik onze wijn heb geprobeerd.

Allereerst heb ik twee flinke slokken wijn in een schoon glas geschonken.
Wijn hoort helder te zijn. Het enige wat erin mag zweven zijn piepkleine deeltjes afkomstig van het zogenaamde depot onderuit de fles. Daarna tilde ik het glas op en hield het schuin in het licht. Ik keek in het schuine glas naar de kleur van de rand van de wijn. De kleur zegt iets over de leeftijd van de wijn en soms ook over de kwaliteit. De kleur van rode wijn kan Paars, Paarsrood, Kersenrood, Robijnrood, Roodbruin of bruin zijn. Onze wijn was Robijnrood.

(Een paarsrode wijn is een jonge wijn. Het kan dan om een wijn gaan die bedoeld is om jong te drinken, zoals Beaujolais primeur. Het kan ook zijn dat de wijn zich nog moet ontwikkelen. Na verloop van tijd verandert de paarse kleur in rood en nog later kan hij zelfs roodbruin worden. Oude wijnen kunnen kleur verloren hebben en zijn dan bleekbruin)

Daarna pakte ik het glas bij de steel (of voet) vast en draaide kleine cirkeltjes. Het vraagt wat oefening zonder te morsen te walsen. Door het walsen kan de wijn aan het glas blijven hangen en zogenaamde tranen trekken of kerkramen vormen. Als de tranen goed zichtbaar zijn, duidt dat op veel alcohol en/of suiker.
Door het walsen komen de aroma's vrij. Daarna stak ik mijn behoorlijk grote neus diep in het glas. Ik nam een eerste snelle snuif. De 1ste indruk hield ik vast.
Hij rook aangenaam! Deze eerste indruk zegt meestal veel over de wijn.
Daarna stak ik mijn neus opnieuw in het glas. Ik inhaleerde diep en probeerde tegelijkertijd vast te stellen wat ik tegenkwam. Ik probeerde dat wat ik rook een naam te geven.
Hoe meer aroma's, des te complexer is de wijn??

Ik nam nog een fikse slok. Ik liet de wijn rustig door de mond rollen. Bovendien zorgde ik er voor dat de wijn met alle delen van de tong in aanraking kwam.
(De zoet-, zuur-, zout en bitterpapillen liggen namelijk over het hele oppervlak verspreid)
Ik probeerde tegelijkertijd een beetje lucht naar binnen te zuigen. Er komen dan namelijk nog meer aroma's vrij. Tijdens het proeven kon ik dezelfde aroma's herkennen als die ik geroken had. Behalve de smaak liet de wijn ook een gevoel achter in de mond. Dat kan ik omschrijven als rond, filmend, strak of stroef.
Tannines kunnen een stroef gevoel achterlaten.

Daarna was ik uitgeproefd. Dan wordt 't slikken of spugen.
Ik slikte de wijn bewust door en ging na hoelang de smaak in de mond bleef hangen. Eenvoudige wijnen zijn na het doorslikken zo weg. Betere wijnen hebben een langere afdronk. Voor het beoordelen is het niet nodig de wijn door te slikken.

En dat was alles.
Ik kan dan ook zeggen dat ik de wij lekker vond en een compliment aan ons zelf voor deze produktie.

Krieltje

En oh ja; bovenstaande staat geheel los van andere bezigheden die zich op deze wijze zouden kunnen doen ontplooien?..
Geplaatst op: 24-01-2006 door: Krieltje
Kokers voor Kokenden: "Cornetti di Eroticale"
Vandaag een heerlijk Pasta gerecht van onze Italiaanse vriend: "Cornetti di Eroticale"

"Cornetti di Eroticale, een grandiozo gerechti voor di manni om te bereiden!
Jij letto oppo, dit is ene gerechto als verraassing voor die maamaa, bereidt dit als die maamaa niet thuis isso!
Men nemi di harde stijve lange spaghettis, jij doeni die spaghetti's in eni langi panni, schuddi daaro watti water daarinno en zetti di panni oppi datte gaasforneuzo. En zetti di standje oppi Maxima.
Dan jij pakki di gehakti, doen daarbij die magnifieko kruiden "Cornetti", en braden dit alles magnifieko gaaro in di braadpanni.
Dan, als ditto alles klaaro is, jij frutto die spaghetti en die gehaktie door elkaaro.
Maar danno gaanno wij die verraassing die finishing toucho geven!
Jij trekke dan uito alle die kleero, tot jij bent sprieroo nakendie. Jij dekke die tafel, iek bedoele met bestekko, zette die panni met die magnifieke Cornetti di Eroticale op di tafelo en wachte tot die maamaa binnenkom loopen.
En jij maggo mij gelooven, die veraassing is compleeto als zij binnen koomt, die maama kan kiezen tussen .......!
Arevidecci!"
Geplaatst op: 24-01-2006 door: Krieltje
Superman............
Superman was feeling bored after a long day of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him. A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he
fancied a few beers.
Spiderman told him he had a date with Catwoman. As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily. Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" "No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!"
Geplaatst op: 10-01-2006 door: Krieltje
Help, zweetvoeten!!!"
Hier een wanhoopskreet van een lezeres.

?Beste Krieltje,

mijn man heeft enorme zweetvoeten. Dat kan niet alleen mij opvallen.
Nu wil het geval dat hij in een muziekclubje, Koemasters of zoiets, zit.
Ik vraag mij af hoe die daar mee omgaan als hij daar bij hen repeteert. Het is gewoon niet te harden, die stank.
Als wij naar bed gaan, hebben wij het volgende uitgedacht; we pakken twee afvalzakken, doen die om zijn voeten en tapen dan een en ander af net boven zijn enkels. Dan ruik je niets.
Behalve als hij ?s morgens deze zakken verwijdert... met warm weer vallen dan zelfs de mussen van het dak!

Is er geen aquadate oplossing hiervoor?
Een ongelukkige echtgenote?

Antwoord van Krieltje;
Tja, trouwe lezeres, jullie hebben inderdaad een groot probleem. Zoiets benvloedt je hele sociale leven. Ook andere mensen storen zich hieraan.
Als oplossing kan ik je het volgende aanraden; ga ?s morgens als 1ste naar buiten en schiet een buks diverse keren af. Je zal zien dat er dan geen mussen meer op het dak zitten als je man zijn zakken verwijdert.
Dan zullen deze er ook niet meer van af vallen.

Krieltje
Geplaatst op: 10-01-2006 door: Krieltje
Duits recept!
Webpagina's worden internationaal gelezen. Dat blijkt wel uit het feit dat ik zelfs kooktips van onze oosterburen ontvang!
Hierbij de kooktip van Andrea Sandres uit Ahnung:"

"Gebratenes gebrat mit kartoffeln, zu sauer kraut und zubehr.

Man nehme einfach ein groes fettes Scwein, oder ein kleines. Vor das wir anfangen schlachten wir das Biest. Das kann auf allerlei manieren zum beispiel durch es zu t?ten.
Oder man kauft beim Schlager Denny Christiaans ein stukchen Fleisch. Das kann also auch JacobKreutzveld-Schnitzel, Mund und Klausehr Steak oder Salomonella Hnchen sein. Dan aufs sehr, sehr altes Fahrad (Hollandisches fabrikaat) wieder nach Hause fahraten.
Wieder zu Hause bei die Mutti Pfanne mit Wasser aufs Fornuis platzen. Fornuis ansetzen. Nicht zu hard, nur so gleichkochend.
Unterzwischen hacken wir das Fleisch klein und fertig. Die Knocklen verweideren. Sonst kann man drin sticken ud das ist ja lebensgefahrlich, mann kan tot gehen, vandort.
In die Panne mit das Wasser Kraut und Sauer werfen. Und dan das Fornuis schneller setzen bis das wasser kocht.
Dan sanft durch lassen kochen.
Die abwass kann f?r die Mutti oder die SchonMutter stehn bleiben.
Dan nehmen wir die Bradpfanne, denke an handshuhe!. Aus den Kuhlschrank Bradbutter nehmen, nur ein wenig (ungefehr so 3ooo grs) und drin knickern.
Fornuis auch hierunter diese Pfanne anmachen und auf 3 setzen. Wenn?s keine 3 vermeldet steht den Nachbarn fragen ob sie dort das braten machen kunnen.
Jetz wird es schwierig wenn sie pendeln mussen zwichen die nachbarn und ihers Haus.
Kein problem; alle kommt ja immer wieder gut!
Wenn der Butter braun is das Fleisch beim Butter knickern. Unterzwischen wird der Sauer mit?m Kraut druuber heer gekocht sein. Macht ja nieks, aufdweilen und den Scwan uber die Pfanne auswringen.
Scmeckt doch alles gleich.
Dann wie ne Speere nach den nachbarn um dort zu constatieren das das Fleisch schon Schwar ist. Prima so; das Flei mit nach Hause nehmen.
Dort angekommen alles in eine Topfschen tun und klar ist die Klara.
Gute appetiet."

Succes!
Krieltje
Geplaatst op: 10-01-2006 door: Krieltje
Kooktip van de week: "Snel 'n gekookt eitje".
Een van onze lezeressen attenteerde ons op de volgende tip:

"Snel ?n gekookt eitje?"
Iedereen heeft dat wel eens.
Je hebt weinig tijd maar zin om bij de boterham een lekker gekookt ei te eten. Een ei koken is erg simpel. Dat kan iedereen.
Maar je hebt wel eens haast en geen zin in extra afwas als een pannetje enz.
Daarvoor hier de volgende tip.
Pak een ei en leg dit in de magnetron. Zet deze op het sterkste MicroWave-standje en druk op de ?AAN?-toets. Hiervoor is 1 minuut meer als voldoende.
Zodoende heb je geen pan, lepel etc. in de afwas en hoef je enkel het ei in de magnetron te leggen.
Je kan natuurlijk ook variren en er twee, drie of meer tegelijk inleggen. Toch handig, zo?n magnetron."

Bij deze!
Krieltje
Geplaatst op: 05-01-2006 door: Krieltje
Politiebericht: Wie heeft Paultje gezien???
Persbericht van de politie van Neerploeteren (B):

Namens de vader en moeder van Paultje R. de V. van 7, vragen wij uw medewerking bij het volgende.

De vader en moeder van Paultje zijn erg ongerust. Paultje is verdwenen sinds de jaarwisseling.
Zijn verdwijning werd duidelijk toen hij 3 dagen nadat zijn moeder hem 's morgens uit bed heeft geroepen, nog niet was verschenen. Navraag heeft geleerd dat hij niet bij familie, vrienden of kennissen is.

Zij hebben hem het laatst gezien net na de jaarwisseling. Hij was toen vuurpijlen aan het afsteken. De vrees bestaat nu dat hij aan aan van deze vuurpijlen is blijven hangen en dus onverbiddelijk mee de lucht is ingeschoten.
Tijdens de jaarwisseling stond er een forse wind vanuit het zuiden, dus is het mogelijk dat hij op Nederlands grondgebied is terechtgekomen.

Paultje droeg een zwarte ribbroek en een knalrode jack. Daarbij had hij een felgele muts en pimpelgroene sjaal. Hij droeg 2 linker wanten, daar bekend was dat hij 2 linkerhanden heeft. Wellicht de oorzaak van de abusievelijke lancering tijdens de jaarwisseling.
De vuurpijl was een geheel met een stok van 1.20mtr, van blank essen hout. Daaraan zat de pijl met kruid (ca. 1,2 kg.) bevestigd.
Heeft u een van beide aangetroffen of wellicht beide, of heeft u Paultje zien lopen, een geheel met een stok van 1.20mtr., vragen wij u vriendelijk contact op te nemen met de politie van Neerploeteren (B), tel. 0032-12547681. Vragen svp naar de desbetreffende agent, agent Sneu Dran, van de afdeling verdwenen Personen en Vuurpijlen.

Wij danken u, ook namens de ouders, voor uw medewerking.
De politie van Neerploeteren (B).
Geplaatst op: 30-12-2005 door: Krieltje
Zwart doosje?
Beste mensen,
De volgende vraag kreeg ik deze week voorgelegd;

"Beste Krieltje,

weet u het antwoord op de volgende vraag?
Sinds kort heeft onze dirigent een zwarte doos (eigenlijk een klein zwart doosje) waar hij ons regelmatig mee lastig valt. Wij moeten dan om de beurt een toon blazen en maar "trekken", aldus onze dirigent Hein.
Weet u misschien waarom hij zo vaak gebruik maakt van dit doosje?"

Beste vragensteller (stelster),
het is voor mij, Krieltje, natuurlijk op afstand moeilijk te zeggen waarom er zo vaak van dat doosje gebruik gemaakt wordt of moet worden..

Ik kan mij indenken dat er diverse toepassingen van toepassing zouden kunnen zijn als antwoord op de vraag. Wellicht handig dat wij de meest voor de hand liggende opties gewoon even doornemen, wellicht dat je dan zelf de juiste conclusie kan trekken.

Optie 1.
Misschien is het een doosje waarmee hij kan bepalen welke toon jullie dienen te blazen. En misschien kan hij zelf niet erg goed de juiste toon "getrokken" krijgen en stemt hij het doosje af op zijn geblazen toon. En laat hij jullie gewoon op die toon die hij zelf die avond kan blazen afstemmen. Zodat het toch altijd gelijk klinkt.
Dit is zeker het geval als jullie heel vaak te horen krijgen dat je "niet stemt", dus lager of hoger moeten toeteren. Door middel van je instrument langer te sjorren of in elkaar te proppen. Omdat hij dan natuurlijk nooit meerdere avonden de gelijke toon kan blazen.
Maar, waar hij dan zelf toch maar mooi altijd "stemt"....

Optie 2.
Of is het een apparaatje waarmee hij, ik heb er wel eens vaker van gehoord, door textiel heen kan kijken. Waarbij jullie dan voor een goed beeld wel heel erg stil moeten staan. Wat zeker het geval is als je een lange toon moet toeteren.
En wil hij langer kijken (genieten dus!) laat hij diegene die aan de beurt is gewoon wat langer aan de beurt middels het bijstellen van wat stangen, kleppen, mondstukken etc.
Dus kun je zelf bepalen of je bij de dirigent "in de smaak valt"; heb je zogenaamd snel de juiste toon of niet......?

Er zijn nog meerdere mogelijkheden maar ik denk dat 1 van deze 2 de meest voor de hand liggende is.
Ik hoor graag van je of en welke optie het eventueel is!

Krieltje
Geplaatst op: 08-12-2005 door: Krieltje
Kerstmenu: Eend met Whisky
Hallo lieve lezers en lezeressen!
Hier weer een niet te versmaden menuutje van een heel misschien wel zielig huisvrouwtje? Een soort van Despuret Hauswaife?
In ieder geval wil ik haar dringend verzoeken om mij het goede telefoonnummer te doen toekomen.
Dan wil ik graag contact met haar opnemen om samen te kijken of ik iets voor haar kan betekenen....
Kook ze allemaal!


Eend met Whisky

Ingredintenvoor 6 personen:
* een eend van ongeveer 5 kilo
* peper en zout
* twee grote flessen Schotse whisky
* spekreepjes
* een fles olijfolie

Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whisky opdrinken geduredne het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvast schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.

De glaven opdlinken en de scherven van et eelste glav oplaapen.
Nog en nalff glav insjenke en opdlinke.
Na en njalff uul de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen.
Donove hen sgop geve.
Twee glave whisiinsjenke en tmiddelste glaf leegdwinke.

Do nove opedoen naadatted eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekant van de regtehantoen en deent oprape.
Deent nog is oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv van deent vege.
Ze hande ontvette met visky en tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glaazopvege endeent terug in dehove doen.
Deheent oprape en dove eerst opedoen.
De twwwiede vles biski pedoen en overeindzette.

Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kast vege.
Nog is opstaan van de vjoer en tocj ma blijve zitte.
Ze bles op de grondzette.
Utde bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Denove aftette, dooge sluite en omvalle.

De volgende dag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise. De hele rest van deze dag de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken. De glasscherven en de lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen.
Geplaatst op: 05-12-2005 door: Krieltje
Wie heeft ons Flappie gezien?
Wie heeft onze Flappie gezien? Is weggelopen tijdens voorbereidingen Kerstdiner. Zeer intelligent konijn. Met een paar joekels van hangoren. Ons Jannetje van 25 is radeloos, lust niets anders dan konijn. Terug te bezorgen bij Fam. N. Tel. 0784-492927.
(Eventueel geslacht terug bezorgd geen probleem!)
Geplaatst op: 05-12-2005 door: Krieltje
Wie zoekt konijn?
Wij hebben per abuis een konijn aangereden, eentje met best forse oren. Zat een beetje te veel door elkaar van binnen en buiten om nog op te lappen. Wie mist er een konijn en wil deze bloederige massa terug? Na 18.00u bellen svp. 0491-782210
Geplaatst op: 05-12-2005 door: Krieltje
NIEUW!!
Nieuw!!
Wegwerpsokken!! De rage van Engeland nu ook in Nederland. Nooit meer wassen. Na gedragen te zijn gooit men de zweetsokken gewoon weg. Milieuvriendelijk; bespaart water & zeep. Koop nu de linkersok, in de loop van 2007 verschijnt ook het rechtermodel sok. ? 12,50 per paar. Diverse kleuren verkrijgbaar; rood, donker- of licht rood of gewoon rood.
Inlichtingen tel. 04955-497055.
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
Op de eier........
?Iedereen kent dit wel. Je hebt gruwelijk je best gedaan als midlifecriser tijdens het avondje stappen en bent te keer gegaan als een beest. En je lalt ver na middernacht tegen je mede zuiperkameraden; ?kom dan gaan we bij ons op de eier!?.
En daar ben je dan; in je keuken, een aantal halfbezopen drankmaten aan je keukentafel die de foto in de krant van gisteren met daarop Sonja Barend aanzien voor een stoot waarmee ze nog wel ?ns mee van bil willen gaan. Vergeten bovendien de deksel van het toilet omhoog te doen en melden daarna dat je toilet toch zo verschrikkelijk spat. Bovendien vinden ze streepjes pakken best wel kunnen met geruite hemden en grote flats-stropdassen met een gruwelijk brede streep in gelijk aan de lengte van de stropdas met contrasterende kleuren zoals kanarie-rood en fel geel. En zo nog meer van dat gelal aan je hoofd.

Dan de op z?n Buuls ?eier?. Toevallig weet je de weg naar de kelder nog te vinden. Nadat blijkt dat je vergeten bent wat ?kelder? ook weer betekende krabbel je na de smak die je maakt weer overeind. Geen ernstige schade; die voel je morgen pas. Dan pak je de kom met de eieren en loopt naar boven de trap op.
Daar hebben je maten ondertussen de sinasappels her-ontdekt; je kan die dingen eten maar je kan er tevens prima mee gooien. Ze vliegen werkelijk alle kanten uit; met een boog over de tafel, met een boog onder de tafel door, de ene kan met drie tegelijk jongleren, de ander ziet door de drankvlagen heen ze te laat arriveren en zit met z?n hoofd in de handen zijn pijn te verbijten. En ook wel komisch, die ene sinasappel die aan de keukenlamp blijft hangen; lachen geblazen!
Ondertussen sta je met lucifers dappere pogingen te doen de elektrische kookplaat aan te maken. Samen met een helder moment van een van je maten kom je tot de ontdekking dat je alleen maar aan een knop hoeft te draaien en dat dit voldoende is! Zo gezegd zo gedraaid. En jawel hoor, het werkt. Maar omdat je nu niet weet welke warm wordt is die ene die toch al zoveel pijn heeft bereidt middels de techniek van Jomanda (handoplegging) dit voor je te checken. En plots voelt hij de pijn van zijn blauwe oog niet meer?.
Je pakt een pan (later blijkt het een wok te zijn) zonder steel en doet hier een pakje boter in. Vervelend is het moment dat je er een stuk brandend papier uit moet trekken. Dan pak je de eier, tenminste dat denk je. Want als je omdraait om ze van de keukentafel te pakken blijken er geen eieren meer te zijn. Terwijl je zeker weet, 100% zeker, dat je er een aantal mee genomen hebt uit de kelderkast!
Ondertussen kunnen je trouwe maten zich niet meer inhouden en barsten uit in lachen. Zegt de ene tegen de andere ?knijp me ?ns in mijn ?..? waarop de ander dit doet. Hilariteit alom; je zet de wok op de grond en via het ene been en dan het andere komen de eieren vanzelf weer in je wok! Ondertussen is de jongleur zijn kunsten met inmiddels al 4 eieren aan het vertonen; het duurt echter steeds langer voordat deze weer middels de zwaartekracht naar beneden komen; ze kleven aan het plafond!
En nummer 4, ook niet de stomste, zit ondertussen rauwe eieren te pellen?! Als je deze rampspoed overziet ga je van ellende zitten. Dat denk je tenminste; je voelt direct nattigheid. En jawel hoor, je zit op letterlijk op eieren!

En dan neem je het enige juiste besluit en dat is mijn recept; zet iedereen buiten en ga gewoon naar bed!?
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
Perfecte koppel
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was, vanzelfsprekend, perfect!
Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfecte koppel in hun perfecte wagen langs een lange eenzame weg, toen ze iemand aan de kant zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij. Juist omdat ze zo een perfect koppel waren, stopten ze om te helpen.
Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed. Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindertjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn speelgoed mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan die lieve kindertjes. Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeval. Slechts 1 overleefde het ongeluk.

Wie dan wel??? Lees beneden verder ...



De perfecte vrouw natuurlijk.
Zij is namelijk de enige die echt bestaat. Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden.

De vrouwen stoppen nu met deze brief te lezen.
Mannen kijken verder. Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet bestaat, dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben. Dit verklaart dan weer het ongeluk.

Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling: vrouwen luisteren nooit..........
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
Ter overname aangeboden
Set overgordijnen ter overname aangeboden. Kleur ecru. Diverse maten. Kunnen eventueel dicht of open geleverd worden. Prijs in overleg te bepalen. Graag bellen naar 0032-11625980 en vragen naar Sjoske.
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
Ingezonden kerstmenu
En omdat de feestdagen er onder andere ook zijn om je op de meest ordinaire wijze gewoon lekker vol te proppen met zo veel mogelijk eten, willen wij je het volgende ingezonden recept van een trouwe lezeres van dit blad, mevr. HiOenDaii, beslist niet onthouden. En om dit grote feest een sfeer te geven van begrip voor elkaars culturen en leefwijze eens een keer een recept van een ander continent.
Bovendien nog enkele suggesties voor het Kerstdiner en Nieuwjaars(vr)eten.

?Bambi-Pang-Pang op echt Chinese wijze beleid,
met als bijgelechten volkolenlijst en gloenten uit de wok

Wij zullen alles stap voor stap doen om el voor te zolgen dat ook de zwakkelen van het geslacht ondel ons het klaalmaken van dit lecept ondel de knie klijgen. (Bijwijze van spleken nattuullijk)
Om te beginnen beginnen wij. Wij pakken de glootste pan die wij in ons huis hebben bij de hand. Vul deze met watel tot boven aan de land en doe el dan 1/3de uit gieten zodat wij hem hebben gevuld met 2/3de watel. Knikkel el dan 350glam volkolenlijst (= hele pak, daalom naam volkolenlijst, andels was het wel dliekwartvollijst of helftleeglijst).
Zet de pan op het electlisch gasfolnuis en kook het dan totdat het gaal is.
Zogauw het watel met de lijst bobbelt, kookt deze. Doolkoken plusminus 3+4-2 minuten. Dan de tloep opluimen die is ontstaan omdat el te veel watel en lijst in pan zaten.
Velvolgens manlief loepen om watel af te schudden. Manliefen hebben veel elvaling met water afschudden, vandaal.
Dan de lijst doolloelen met Henk spaan. Met deksel op pan 16 minuten laten staan aankoekeren.

Dan wij beginnen met de gloenten. Pak de volgende velse gloenten uit de diepvliezel; komkommel en kwel, sla, spelziebonen (natuullijk Chinese uit blik), woltel, lode kool, witte kool, aubelgine en knoflook. Maal zolg ook voor uielen en bloemkool.
Maak al deze gloenten zuivel (zuivel!! Dus niet melk-zuivel!!) en doe chop chop met chop chop mes. Daarna nog een keer door choppen. Zet wok op electlisch gasfolnuis en doe een bepelkte hoeveelheid olie in de wok. Als vlammen likken aan zuigkap is olie heet. Indien blandweel moet komen te laat de vlammen zien likken. Dan gloenten in een keel in wok doen. Tijdens gloenten in wok doen al afstand nemen omdat het kan gaan spatten. En Hollandels houden niet van spatjes!
Dan legelmatig loelen. Als volume is geklompen tot ongeveel de helft, is gloente klaal. Wok op aanrecht zetten. Dan ondelzettel pakken en op aanlecht leggen om wok op te zetten. Omdat hiel de volgolde velkeeld is ben je te laat en heb je al schloeiplekken op aanlecht, jammel!
Maal de gloente zijn klaal.

Dan komt nu het meest ligoleuze gedeelte van dit gelecht. Stuul manlief na het afschudden van watel naal de bossen met jachtgeweel. Zogauw hij een lief leetje of heltje ziet, ziet laat hem dan tweemaal schieten. Meteen dood, da?s dan Bambi-Pang-Pang. Belanglijk is tweemaal schieten en niet eenmaal, anders heb je Bambi-Pang ofwel maar de helft. Klaalmaken op de nolmale vleesbeleidingswijze.

Dan is alles klaal en kan el wolden opgediend.
Smakelijk!?

Dan hier nog enkele originele suggesties ;
- konijn met groenten (van te voren veel wortel en een groente naar keuze voeren, dan hoef je het geslacht konijn alleen maar te braden en is hij al gevuld met 2 soorten groenten)
- als voorgerecht zalmijn; tonijn overgoten met rode cocktailsaus, kun je presenteren als zalm maar is goedkoper
- Parijse aardappeltjes vervangen door aardappeltjes uit Nederland, niemand die in het Frans tegen zijn aardappeltjes lult, bovendien zeggen ze toch niets terug. En wat je dichtbij haalt is altijd goedkoper als van veraf!
- een blik groentesoep van Unox mengen met een blik champignons (indien nog leverbaar?), doe er dan nog wat stokbrood en uien in en je hebt groentignonuisoep met stokbrood
- als toetje vers fruit beetje leuk opdienen en serveren. Bijv.; banaan midden op bord, met links en rechts daarvan een mandarijntje of sinasappelen. Afhankelijk van hint die je wil geven.
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
?Schrijf het maar naar Krieltje en je krijgt geheid antwoord op je vraag?
Deze mevrouw schreef mij het volgende;

?Beste Krieltje,
Amai, ik ben un Belgisch madammeke van sjuust vooraan in de 30 van 38 jaar. Minne man, juust nun gehaaide h, ht ut volgende wete te presteren.
Allez, dien sukkel heeft mai telefonisch laten reageren op nun vacature in ut Hamonts Krantje. Daarin vroegen die gasten nun duidelijke telefoonstemmeke. En allez, dat heb ik juust!
Mar nu blijkt ut om nun telefoniste vur nun 69-lijntje te goan h! Da?s bij ullie in dun Hollander
nun 06-lijntje! En gre da?s ze mich hebben h!
Mar hoe zou da nu zo komen h? Warum nun Belgisch madammeke?
Tooske van de Fretten?

Antwoord van Krieltje:
Beste Tooske,
Dat is voor mij op afstand moeilijk in te schatten. Maar heel waarschijnlijk omdat de Belgische vrouwen alles slikken.
Geplaatst op: 27-11-2005 door: Krieltje
Kookcursus 2005
Deze keer hebben wij de mogelijkheid lezers en natuurlijk lezeressen een uniek aanbod te doen;
Cursus :
?Kokerellen met Kokers voor Kokende Koks & Kokkerinnen?

Uiteraard wordt deze cursus alleen gegeven bij voldoende belangstelling, het is namelijk de bedoeling een meesterkok van het 1ste uur te vragen de cursus te geven.
En dan praten wij niet over de 1ste de beste maar over een iets mindere kok, een soort ?op 1 na de beste?. Ja, dan hebben wij het maar liefst over (s)m eesterkok Jean Luc Fric Candoo.
De cursus zal wel in het Swahili?s gegeven worden, Jean Luc is namelijk van Swalihilische afkomst, maar dat behoeft geen probleem te zijn. Voor ondersteuning in gebarentaal zal dan namelijk een braille-gebarentolk voor blinden aanwezig zijn.

En dat Jean Luc niet de ?op 1 na beste kok? (dus eigenijk derde beste; nadenker) is bewijst wel het feit dan hij in het verleden een cursus Alzheimer Cooking aan Prins Claus heeft gegeven; hoe braai ik zo mijn Argentijns steakje op mijn erg Deutsch gemakje dat dit toch niet Maxima(al) aanbrandt? Waarbij onze Claus de beschikking had over een reuze grote pan, zodat hij met zijn gereedschap toch binnen de pan bleef.

Welke onderwerpen zal de cursus bevatten?
- hoe voorkom ik dat mijn pakjessoep aanbrandt als deze kookt?
- verse groenten; salades met kunstmatige inseminatie. Gezond en iets aparts.
- voordelen van een geslachte kip van binnen schoonmaken voor het braden
- Swahilische kookpot; in reusachtige pan koken van medemensen
- hoe voorkom ik hete spatten tijdens het naaktkoken?

Uiteraard is er gelegenheid aktief deel te nemen aan de cursus.
Gevraagd wordt zelf de volgende ingredinten mee te brengen; pakje soep (voorgekookt), verse groenten (denk aan appels, kndel, wortels, chewing gum etc., geslachte maar van binnen nog gevulde kip, iemand om te koken en geen kleren (in verband met naakt koken).

De cursus gaat alleen door bij voldoende gegadigden; minimaal 16 deelnemers is het maximum!
Kosten:
vrijwillige bijdrage van min. ? 22,50 verplicht.
Opgeven bij:
Krieltje, tel. 06-7910567920
Voor:
31 dec. a.s.
Geplaatst op: 24-10-2005 door: Krieltje
Kaatje ontsnapt
Vandaag is bekend geworden dat Kaatje III, echte naam Kaatje Tippel Vaars III, is ontsnapt. Kaatje liep, tot heden morgen, nog in de wei bij boer Stiefel in de Molkstraat.

Kaatje is een flink gebouwde koe met grote uiers. Kaatje is roodblond, draagt oornummers, de zogenaamde koeieplaatnummers, en is bijziend. Het is dus best mogelijk dat Kaatje zelf nog in de veronderstelling verkeert in de eigen wei te vertoeven.

Kaatje heeft geen medicijnen maar kan agressief worden als men, normaliter de taak van boer Stiefel, niet tijdig aan haar uiers trekt.

Wij vragen u dan ook vriendelijk als u Kaatje ziet haar niet te benaderen, liefst dekking te zoeken ruim 2 meter boven de grond (Kaatje is van het Springkussen-ras) en vooral geen koeiegeluiden of koeielokgeluiden te maken. Neem direct contact op met Campina Melkophaaldienst en verwittig via de welbekende noodnummers boer Stiefel!
Probeer vooral zelf niet aan de uiers te trekken, Kaatje is zeer eenkennig!

Boer Stiefel stelt een beloning in het vooruitzicht voor diegene die Kaatje weet te traceren, en wel in de vorm van een vierwieler koemest; uiters geschikt voor de tuin.

Jagers willen wij verzoeken niet op Kaatje te schieten daar het verschil tussen een konijn en een koe als Kaatje duidelijk moet zijn; Kaatje heeft niet zulke lange oren.

Wij danken u voor uw medewerking!
que-mas gastenboek

Vragen, opmerkingen of suggesties omtrent de website: mail naar
paginadesign en fotos que-mas, tenzij anders aangegeven